Boeken kunnen je op meerdere manieren helpen bij het verwerken van je scheiding. Ze kunnen je het proces wat je doorgaat tonen en je laten zien wat kan helpen om er weer boven op te komen. Ook kan het lezen over anderen die, min of meer, hetzelfde hebben meegemaakt je helpen bij de verwerking.
Niets te verliezen en toch bang
Renate Rubinstein
Is bekroond met de Multatuli-prijs 1979. Dit boek is een autobiografisch verhaal waarin Renate Rubinstein vertelt over de ingrijpende
gevolgen van haar scheiding. Zij geeft een openhartig en sober verslag van haar emoties tijdens en na de breuk van haar huwelijksrelatie.
"Maandag Kloten. man weg. Koffers gepakt, verdwenen. Moest nog wel even zeggen dat-ie tien jaar ongelukkig was geweest.
En dat na elf jaar op z'n minst twee keer per week zeggen dat wij toch zo'n ideale combinatie waren. "
"Toch als een man door zijn vrouw in de steek gelaten wordt, is men geneigd de vrouw de schuld te geven, maar als een vrouw door haar man
verlaten wordt, vinden de meesten dat het haar eigen schuld is."
"Iemand verstoten die een half leven lang op je gerekend heeft (en er is tegenwoordig geen leeftijdsgrens meer aan), hoort tot de
gruwelijkste dingen die mensen elkaar aandoen, te gruwelijker omdat het geschiedt door de hand die tot dan toe gekust werd."
Als je partner je verlaat...
Doris Wolf
Van alle huwelijken eindigt één op de drie in een scheiding en bij relaties is dit nog vaker het geval.
Het komt dus vaak voor dat iemand wordt verlaten en bijna altijd weer lijdt degene die wordt verlaten, psychisch en lichamelijk,
hevig onder het verlies. Men voelt zich volkomen machteloos en twijfelt op alle terreinen aan zichzelf. Schuldgevoelens, angst,
woede en wanhoop wisselen elkaar af en men heeft het gevoel nooit meer gelukkig en vrolijk te kunnen zijn.
Als je partner je verlaat… helpt dit verlies – stapsgewijs – te verwerken en weer een nieuw begin te maken, met misschien wel
mogelijkheden die niet eerder hun kans kregen…
"Het verwerken van een scheiding is als het beklimmen van een berg -- alleen heb je jezelf niet vrijwillig in het dal gezet.
Je hebt niet vrijwillig je koffer gepakt om op reis te gaan. Je werd om zo te zeggen 'onder dwang weggestuurd'."
"Het verlies van een mens, of dat nu is door de dood of door scheiding, is een van de pijnlijkste ervaringen in ons leven."
De eerste vrouw
Françoise Chandernagor
Catherine moet op haar vijftigste wijken voor een 'jonge vlam'. Hiermee is ze niet alleen haar man kwijt, maar ook tweederde van haar leven
en haar verleden.
"Nu ik mijn man kwijt ben, kan ik mijzelf niet meer vinden: ik raap hier en daar wat brokstukken en scherven op, maar ik ben te
gebroken om mezelf weer aan elkaar te lijmen. Verbrijzeld, vermorzeld, verdeeld binnen mezelf.
Mijn delen vormen geen geheel meer: ik hou van de man die ik haat; ik hoop dat zijn volgende vrouw gelukkig is en ik hoop dat ze doodvalt;...."
"Toen hij vertrok zei hij: "Ik wil een kind van haar. Ik wil nog een kind. Ik begin een nieuw leven." Weer helemaal opnieuw beginnen,
een tweede gezinnetje stichten, op je vijftigste? Als je het al bijna niet meer aandurft om een nieuw huis te laten bouwen? Gooi je je
kladblaadje weg als de bel is gegaan en er geen tijd meer is om alles over te schrijven?
Het zou volgens mij een groter verdienste zijn om door te zetten, ook al heb je je vergist.
Recht vooruit lopen om het bos uit te komen. Maar mannen die de eindstreep zien naderen keren in paniek om en hebben plotseling haast om
hun koers te wijzigen, om te verdwalen. Onder het mom van een nieuw begin verwerpen ze hun jeugd en verloochenen ze zichzelf."
"Het is gemakkelijker om een andere vrouw te nemen dan om jezelf te veranderen: een ander publiek, maar dezelfde gebaren,
dezelfde woorden - je bent nieuw zonder dat je jezelf hebt hoeven vernieuwen. Je bent weer jong, met rimpels en al."
Afscheid nemen
Riekje Boswijk - Hummel
In dit boek vindt u:
helderheid:
het geeft een zeer compleet en overzichtelijk beeld van de emoties waarmee mensen te maken (kunnen) krijgen, wanneer er dierbare naasten
overlijden of als er sprake is van het verlies van gezondheid, (echt)scheiding, verhuizing, emigratie;
nieuwe inzichten:
door haar onafhankelijke manier van denken en observeren legt Riekje Boswijk-Hummel verrassende verbanden en komt ze tot opmerkelijke inzichten;
houvast:
door een overzichtelijke indeling in fasen krijgen emoties als woede, verzet, verdriet, jaloezie, berusting, angst,
schuldgevoel, berouw, vergeving en wraak een plaats binnen het rouw- en verwerkingsproces.
troost:
door de persoonlijk doorleefde stijl van de auteur zal de lezer zich begrepen en gesteund voelen;
waarschuwingen:
emoties die de voortgang van het rouwproces verhinderen worden nauwkeurig beschreven;
hulp:
er worden diverse concrete aanwijzingen (zowel voor rouwenden als voor hun omgeving) gegeven om het rouw- en verwerkings proces te helpen volbrengen.
spiritueel/religieuze beleving:
naast relationele en emotionele processen worden er ook spirituele of zielservaringen beschreven.
hoop:
het hele boek is gebaseerd op de overtuiging dat ieder verlies goed kan worden verwerkt.
Noodzakelijk verlies
Judith Viorst
In dit baanbrekende boek behandelt zij een van de moeilijkste en gevoeligste onderwerpen in het leven van ieder mens: verlies.
Het verlies van onze jeugd, idealen en illusies, afhankelijkheid en irreële verwachtingen, en vooral:
het verlies van de mensen die we liefhebben. Viorst helpt ons onze verliezen te begrijpen en ze constructief te verwerken.
The Work
Byron Katie
Gratis te downloaden E-book in PDF met de uitleg van de vier vragen.
Wat is The Work? The Work is een proces dat het denken verheldert. Het is een krachtige methode om menselijk lijden te beëindigen.
Het is eenvoudig, radicaal en het verandert je leven. Het kan leiden tot een leven van vrijheid en vreugde zoals de meeste van ons zich dat
niet kunnen voorstellen.
Welke uitspraak geeft je meer kracht - 'Mijn partner had me niet moeten verlaten' of 'Hij heeft me verlaten.
Wat zijn mijn mogelijkheden?'.
De website van Byron Katie staat hier.
Runaway Husbands
Vikki Stark
Vrijwel alle scheidingen kennen hun grote of kleine drama’s. Scheidingen als gevolg van vreemdgaan verlopen meestal traumatisch. Maar volgens therapeut Vikki Stark is er een bijzonder traumatische
soort scheiding als gevolg van wat zij het Wife Abandonment Syndrome (WAS) noemt. Het verlaten vrouwen syndroom.
Zij schreef een boek over dit syndroom wat onder de titel Runaway Husbands (2010) is verschenen.
Vikki Stark is een therapeute met 27 jaar ervaring in het vak. Volgens Vikki is er bij het WAS een bepaald patroon in het gedrag van de vertrekkende echtgenoot te herkennen.
Hij verlaat zijn vrouw als donderslag bij heldere hemel, zonder haar ooit verteld te hebben dat hij niet gelukkig was in hun huwelijk.
Zijn eerst liefhebbende gedrag verandert daarna plotsklaps in boos en agressief gedrag tegenover zijn vrouw.
Meestal trekt hij direct bij een vriendin in, zijn vrouw totaal overdondert achterlatend.
Voor de achtergebleven vrouw betekent dit een keerpunt in haar leven. Hoewel het moeilijk is om weer op te krabbelen na een dergelijke slag, lukt het uiteindelijk toch veel vrouwen om hun leven opnieuw vorm te geven.
Het boek van Vikki Stark is tot stand gekomen door haar wereldwijde studie waarbij 400 verlaten vrouwen betrokken waren en door haar interviews met verlaten vrouwen.
Een van de opmerkelijke zaken die Vikki tegenkwam is hoe de ervaringen van al die vrouwen overeen kwamen.
Hieronder vijf van de kenmerkende zaken die dit WAS syndroom typeren:
1. De redenen die de echtgenoten geven voor hun vertrek zijn onlogisch, overdreven, triviaal of onwaar.
2. Het gedrag van de man tegenover zijn vrouw verandert zo radicaal dat het voelt alsof hij een wrede en op wraak beluste vreemde is geworden.
3. De echtgenoot toont geen enkel berouw, maar vindt juist dat zijn vrouw de schuldige is en hij haar slachtoffer.
4. In bijna alle gevallen heeft de echtgenoot al een relatie met iemand anders en trekt hij direct bij haar in.
5. De echtgenoot doet geen enkele poging om zijn vrouw in welk opzicht dan ook te helpen. Niet emotioneel en niet financieel. Het is alsof alle respect voor haar volledig is verdwenen.
Vrouwen weten dat dit een heel ander soort scheiding is. Het duurt dan ook veel langer dan bij een ander soort scheiding om dit te verwerken. Helaas weten de meeste hulpverleners niet dat dit syndroom bestaat
en worden deze vrouwen niet adequaat geholpen. Meestal wordt er gedacht dat waar twee scheiden er twee schuld hebben en dat de vrouw wel met grote oogkleppen op geleefd moet hebben om dit niet te hebben zien
aankomen. Toch gebeurt het echt dat een huwelijk uit elkaar valt zonder dat de vrouw dit aan heeft zien komen of aan de breuk heeft bijgedragen.
Vikki Stark weet hoe het voelt. Ook zij is door haar man verlaten. Ook zij dacht gelukkig getrouwd te zijn om er opeens achter te komen dat haar wereld op zijn kop stond toe haar man zei dat hij ging vertrekken.
In haar boek Runaway Husbands (niet in het Nederlands verkrijgbaar), identificeert zij 7 stappen naar herstel en vernieuwing. Deze stappen zijn vrij standaard zoals accepteren dat het huwelijk echt voorbij is,
leren kijken naar een nieuwe toekomst en je leven als single leren waarderen.
Maar het moeilijkste van dit alles is misschien wel het opgeven van de vraag naar erkenning van je verdriet en het vragen om het excuus dat je verdient. Daarin ligt het grootste verdriet.
Jij weet dat wat je voelde echt was en waar was, maar daar zul je nooit erkenning van je ex voor krijgen.
Vikki krijgt enorme hoeveelheden feedback van vrouwen van over de hele wereld. Vrouwen die dachten dat zij de enige waren die dit overkwam.
Vikki is blij dat nu ook therapeuten haar boek lezen en zich nu bewust worden van dit Wife Abandonment Syndrome.
bron: http://www.thirdage.com/divorce/coping-with-divorce-infidelity-for-women?page=2
The journey from abandonment to healing
Susan Anderson
Turn the end of a relationship into the beginning of a new life -- and love...
The fear of abandonment is one of our most primal fears, and deservedly so.
Its pain is often overwhelming, and can leave its mark on the rest of your life. In the midst of the hurt, it's hard to see an end to your
feelings of rejection, shame, and betrayal.
In this groundbreaking book, Susan Anderson, a therapist who has specialized in helping people with loss, heartbreak, and abandonment
for more than twenty-five years, helps you put that pain in perspective. It is designed to help all victims of emotional breakups --
whether you are suffering from a recent loss, or a lingering wound from the past; whether you are caught up in patterns that sabotage your
own relationships, or you're in a relationship in which you no longer feel loved. From the first stunning blow to starting over,
it provides a complete program for abandonment recovery.
Going beyond comforting words to promote real change, this healing process will help you work through the five universal stages of abandonment
-- shattering, withdrawal, internalizing, rage, lifting -- by understanding their biochemical and behavioral origins and implications.
Hands-on exercises for improving your life will teach you how to manage the inevitable pain, then go on to build a whole new concept of self,
increase your capacity for love, and find new love on a deeper and richer level than ever before.
Website van de schrijfster: Abandonment
Uncoupling
Diane Vaughan
How do relationships end? Why does one partner suddenly becomes discontented with the other - and why is the onset of that discontentment
not so sudden after all? what signals do partnes send each other to indicate their doubts? why do those signals so often go unnoticed?
And how do people who saw themselves as part of a couple come to terms, not just with absence and abandonment, but with a new, single identity?
"Uncoupling begins with a secret. One of the partners starts to feel uncomfortable in the relationship.
The world the two of them have built toghether no longer 'fits'."
"I was married for twenty years. As I reflected on the relationship after our separation, the marriage seemed to have been coming
slowly apart for the last ten."
Growing through divorce
Jim Smoke
In a society that has a pill or a prescription for almost everything, very little is available to help the person struggeling through the
hurricane of divorce.
Divorce is one of the most painful and emotionally draining experiences that a human being can have.
It is a hurt that goes deep and is accompanied by the doubt tht it will ever heal.
Growing through divorce offers practical guidance for anyone facing divorce.
Based on the author's firsthand experience of working with thousands of formerly married persons, this book can transform your life
from an old ending to a new beginning!
Mars & Venus beginnen opnieuw
John Gray
Iedereen wil een liefdesrelatie die eeuwig duurt. 'En ze leefden nog lang en gelukkig' is voor velen het grootste ideaal.
Maar ook een onbereikbaar ideaal. Vaak genoeg eindigt een relatie in een scheiding of verliezen mensen hun partner door de dood.
Opkrabbelen en je leven opnieuw inrichten na een dergelijke gebeurtenis is niet gemakkelijk en ooit weer gelukkig worden lijkt heel ver weg.
"Het verliezen van liefde is het pijnlijkste van alles."
"Op geen enkele manier hebben we ons ooit kunnen voorbereiden op de hartverscheurende pijn en leegte die volgen op het verlies van liefde."
"Onze toekomst lijkt koud en kaal. Als de verdoving langzaamaan verdwijnt, worden we onze pijn gewaar, en die pijn is groot".
"Om opnieuw te beginnen moet de vaardigheid van het loslaten worden ontwikkeld."
Spiritual Divorce
Debbie Ford
Scheiding is bijna altijd een zware beproeving.
Maar Debbie Ford laat zien hoe deze ervaring getransformeerd kan worden tot een diepgaande persoonlijke ontwikkeling en spirituele groei.
Aan de hand van haar eigen ervaring en die van anderen demonstreert zij de zeven spirituele wetten van heling die iedereen zullen helpen om
angst en pijn te overwinnen en verandering te verwelkomen.
Something's gotta give
Het lijkt een simpel soapverhaaltje, maar de twist zit hem in de leeftijden: de zakenman wordt gespeeld door Jack Nicholson (66),
de vriendin door Amanda Peet (32), de moeder door Diane Keaton (58) en de dokter door Keanu Reeves (39).
Tijdens de revalidatieperiode worden zowel Jack Nicholson als Keanu Reeves bevangen door Keatons charmes en is de strijd geopend, om pas in romantisch Parijs te worden besloten.
The first wives club
In de film, gebaseerd op de gelijknamige roman van Olivia Goldsmith, ontmoeten Elise (Goldie Hawn), Brenda (Bette Midler) en Annie (Diane Keaton) elkaar op de
begrafenis van een schoolvriendin, die uit het raam is gesprongen op de dag dat haar ex-echtgenoot trouwde met een jongere vrouw. Ze komen erachter dat ook zij zijn ingeruild voor jongere bimbettes.
She devil
Een niet al te knappe en dikke vrouw woont met haar echtgenoot en kinderen in een buitenwijk.
Zij verandert in een monster en neemt wraak op haar overspelig echtgenoot en zijn nieuwe glamour vriendin.
Tara Road
Het verhaal van een Ierse vrouw die er achter kwam dat haar man een ander had en wilde scheiden en een Amerikaanse vrouw die haar zoon had verloren.
Deze vrouwen ruilen gedurende de zomerperiode van huis en leren veel van elkaar en van elkaars vrienden en vriendinnen.
Eerste hulp bij liefdesverdriet
Je zou lang en gelukkig leven, samen oud worden, en toch... ineens is het voorbij. En dan begint die andere, vaak lange, maar lang niet gelukkige periode: die van het liefdesverdriet.
Inzicht in het waarom van je verdriet kan je helpen om zo snel mogelijk weer op eigen benen te staan.
Aan heel wat liefdesrelaties komt een einde. Soms besluiten partners gezamenlijk om het bijltje erbij neer te leggen, soms ook is bij de één de liefde voorbij,
maar bij de ander niet. Je kunt dan in een mallemolen van gevoelens terechtkomen: je voelt je verdrietig, boos of onrechtvaardig behandeld. Ook al lijkt het soms
of er nooit een einde komt aan dat liefdesverdriet, er is wel degelijk licht aan het einde van de tunnel.
De onthechting
Wat is hier aan de hand?
Als je weet dat het beter is om uit elkaar te gaan, waarom is het dan toch zo moeilijk om afscheid te nemen? En waarom blijf je je ex nog zo lang missen, ook
al hadden jullie dagelijks knetterende ruzies, die je kon missen als kiespijn? De verklaring is dat je ex, ondanks alle ellende die er misschien geweest is, in een
bepaalde behoefte voorzag. Iedereen heeft behoefte aan intimiteit, veiligheid en geborgenheid, een behoefte die wordt vervuld als er iemand van je houdt.
Emotionele band
‘Houden van’ is niet iets wat van de ene dag op de andere ontstaat, het is een geleidelijk proces. Geleidelijk aan groeien mensen naar elkaar toe en leren ze elkaar steeds beter kennen en vertrouwen.
Houden mensen eenmaal van elkaar, dan gaat dat heel diep. Na ongeveer twee jaar is men emotioneel net zo diep aan de partner gehecht als een kind aan zijn moeder.
Dat die emotionele band zo diep gaat, heb je vaak niet door als je relatie op rolletjes loopt, maar pas als je relatieproblemen krijgt en je relatie uiteindelijk strandt.
Dan treedt hetzelfde patroon op als bij een kind dat zijn moeder verliest, zeker als je partner degene is die de relatie beëindigt.
Drie pijnlijke fases
Eerst kom je in de ontkenningsfase: je hebt moeite om te accepteren dat je partner er niet meer voor je is en je bent ontroostbaar. Daarna volgt de wanhoopsfase:
je voelt je depressief, denkt dat je nooit meer over de breuk heen komt en hebt nergens meer zin in. Uiteindelijk volgt de onthechtingsfase: langzaam aan maak je
je los van je ex en begin je de diepe emotionele band die er tussen jullie was door te knippen.
Ben je eenmaal onthecht, dan ben je erdoor. Je zoekt niet langer liefde en geborgenheid bij je ex, maar staat weer op eigen benen en kunt iemand anders gaan zoeken
om je aan te hechten. Het proces van onthechten is een pijnlijk proces. Net zoals je aan de ander hechten tijd kost, kost ook onthechten tijd, ook al had je nog zoveel
ruzie met elkaar, en weet je rationeel gezien wel dat het beter is dat jullie uit elkaar zijn.
Het gekwetste ego
Wat is hier aan de hand?
Beëindigt je partner de relatie, dan doet dat niet alleen pijn omdat je moet onthechten. Het doet ook pijn omdat je je als persoon afgewezen voelt.
Blijkbaar was je als partner niet aantrekkelijk, leuk of goed genoeg om bij te blijven. Dat geldt helemaal als het gaat om liefde die helemaal nooit werd beantwoord.
Onbeantwoorde liefde is de ultieme afwijzing en een enorme knauw voor je zelfvertrouwen: het meest waardevolle en intieme dat je te bieden hebt - liefde en seks - wil de ander simpelweg niet hebben.
....
Gebroken illusies
Wat is hier aan de hand?
Hoe erg je worstelt met liefdesverdriet hangt er ook van af of je de relatiebreuk zag aankomen. Liep je relatie al langere tijd moeizaam of wist je stiekem wel dat dit niet de
juiste partner was, dan komt de klap minder hard aan. Je hebt jezelf onbewust al voorbereid op een breuk en hebt misschien zelfs al een beetje afscheid genomen van je partner voordat
jullie echt uit elkaar gaan. Het is een ander verhaal als je dacht dat je een goede relatie had en je partner je opeens vertelt dat hij niet langer met je wil doorgaan. Hij heeft een ander
ontmoet of wil zijn/haar vrijheid terug. Soms ook willen mensen relatieproblemen niet zien totdat deze zo groot zijn dat er niks anders op zit dan uit elkaar te gaan.
Jou zal zoiets niet gebeuren, denk je je...Komt de breuk onverwacht, dan kost het meer tijd om daarvan te herstellen. Anderen vinden mensen die een breuk niet zagen aankomen soms dom of naïef.
Toch is dat vaak niet terecht. Bijna iedereen koestert illusies over de eigen relatie. Je denkt dat jouw huwelijk beter is dan dat van anderen, je buren, collega’s of kennissen.
Dit fenomeen wordt ook wel illusoire superioriteit genoemd. Illusoir, omdat je doorgaans helemaal niet weet hoe het huwelijk van anderen is en hoe dat zich tot jouw huwelijk verhoudt.
Illusoire superioriteit maakt mensen gelukkig omdat het hen het idee geeft dat ze het erg getroffen hebben met hun partner. De realiteit is echter anders dan hoe mensen dénken over hun
relatie. Zo zegt ruim 85 procent van de gehuwden tevreden tot zeer tevreden te zijn met hun relatie, terwijl toch een derde van de huwelijken eindigt in een echtscheiding. Rarara, hoe kan dat?
Ergens gaat het dus mis: op een gegeven moment ontdekken mensen dat hun huwelijk toch niet zo geweldig is als ze dachten. De klap komt dan heel hard aan.
Roel van Duijn bestrijdt liefdesverdriet met website
.....
Hij noemt het een van de vreselijkste ziektes die een mens mee kan maken. "Die afschuwelijke pijn omdat degene van wie je het meeste houdt je de rug heeft toegekeerd. Het is een afgrond waar
je in valt, een immens gevoel van verlatenheid. Het is niet zozeer de persoon waar je verdriet om hebt maar de band met iemand die je hebt verloren. Die band die zei dat jullie de enigen
voor elkaar waren en niet inwisselbaar. . Ik heb van alle gevoelens last gehad. Het 'ik ben niks meer waard, want ze houdt niet meer van me', dat is de ergste. Het is alsof je je met een
schok realiseert dat je niet meer bestaat, want je wordt niet meer bemind door die ene die je boven alles lief hebt."
......
"Er is een stelling", vervolgt hij, "die zegt dat liefdesverdriet precies half zo lang duurt als de relatie heeft geduurd. Het kan sneller, weet ik nu, want zeker bij een
lange relatie is het einde zoek. Je zult maar 20 jaar samen zijn geweest en dan nog eens 10 jaar moeten treuren. Daar is geen beginnen aan. Ik heb het daarom op me genomen om
mensen te helpen met dat versnelde proces. Ik wil ze leren diep in hun emoties af te dalen om zo zichzelf te vernieuwen. Dat verandert je als mens en pas als je vernieuwd bent,
kun je jezelf open stellen voor een nieuwe relatie of tevreden en gelukkig alleen blijven."
Creativiteit is daarvoor nodig, geeft hij aan. Schilderen, schrijven, maar ook: rennen, fietsen.
....
Roel zelf schreef dus en doet dat nog steeds. Dagboeken vol. "Aanvankelijk heb ik dat misschien wel gedaan in de hoop haar naar me terug te schrijven. Inmiddels is mijn
motivatie veranderd, wil ik alleen nog andere mensen helpen met mijn inzichten.
Lees hier het hele artikel.
De website van Roel van Duijn staat hier.
Gebroken hart is te lijmen
Daphne van Dijk
....
. "Een eenzijdige opzegging van een relatie voelt als een afwijzing en is een enorme deuk in je ego",
vertelt Carolien Roodvoets, schrijfster van diverse boeken over de liefde.
Maar er is meer dan dat vreselijke gevoel afgewezen te zijn.
"Je toekomstplannen liggen in duigen, je maatje valt weg, je daginvulling verandert,
soms krijg je een financiële terugval en er komt ontzettend veel rompslomp bij kijken,
vooral als een stel samenwoonde of er kinderen zijn."
.....
Ook niet onbelangrijk is hoe de relatie was en hoe deze beëindigd is.
"Van een slechte relatie kun je soms meer liefdesverdriet hebben", vervolgt ze.
"Juist omdat je zoveel hebt gehoopt en geïnvesteerd. Dan is het net als een gokkast:
daar stop je heel veel geld in en hoopt ook dat er op een gegeven moment wat uit rolt.
En wanneer iemand de relatie op een respectvolle, duidelijke en fatsoenlijke manier stopt,
kun je beter met het verdriet overweg dan wanneer blijkt dat je jarenlang bedrogen bent.
En ten slotte is er nog iemands persoonlijkheid. De een stapt nou eenmaal eerder over dingen heen dan de ander.
En mannen verwerken weer anders dan vrouwen. Waar zij de schuld vooral bij zichzelf zoekt,
zal hij de schuld vaak bij haar leggen."
.....
Carolien Roodvoets: "Op het moment dat de ene partner zegt dat hij of zij een einde aan de relatie wil maken,
zal de ander een enorme schok ervaren die dagen tot weken kan duren. Denk maar na: je wereld staat op zijn kop.
Mensen hebben het gevoel dat ze gek worden. Van onmacht, van ongecontroleerde woede, enorme huilbuien.
Deze crisisfase is ook de gevaarlijkste fase. De tbs-klinieken zitten vol met mensen die in deze fase hun partner hebben vermoord."
Nadat men bekomen is van de eerste fase, belandt men doorgaans in de ontkennende fase.
"Men accepteert niet dat het over is en denkt: 'hij komt wel terug' of 'als ik me nou zus of zo gedraag,
zal ze wel spijt krijgen'. Deze fase kan heel lang duren, soms doordat de dumper niet duidelijk is.
Want degene die de relatie beëindigd, wordt vaak geconfronteerd met twijfel en schuldgevoelens en die
kenbaar maken aan je ex, voedt zijn of haar valse hoop op verzoening. Zachte heelmeesters maken stinkende wonden.
Ik pleit altijd voor duidelijkheid."
.....
Verdriet, boosheid, angst, woede en enorme leegte kenmerken de derde fase. Die van de verwerking. Roodvoets: "Het is een fase waarin heftige emoties elkaar keer op keer opvolgen.
Het ene moment vind je je ex een trut of een rotzak, het volgende moment mis je die persoon heel erg. Net als je je soms depressief voelt gaat piekeren om even later je weer goed te
voelen en denkt 'ik laat me er niet onder krijgen!'."
De laatste fase van berusting is absoluut noodzakelijk om weer open te kunnen staan voor een serieuze nieuwe relatie. "Overigens lopen de fasen door elkaar heen", stelt Carolien Roodvoets,
"Zo kun je na maanden denken dat je berust in je lot en dan toch weer ineens enorm iemand gaat missen of in de ontkenningsfase verkeren.
Lees hier het hele artikel.
An Extraordinary Life
An exclusive interview with Debbie Ford, the bestselling author of life-changing books such as Spiritual Divorce: Divorce as a Catalyst for an Extraordinary Life;
The Secret of the Shadow: The Power of Owning Your Whole Story; and The Right Questions: Ten Essential Questions to Guide You to an Extraordinary Life.
Lees hier het volledige interview.
Madeleine Albright, utterly thrown by the circumstances of her divorce.
.....
This is the Albright credo, pragmatism, applied in equal measure to her professional and her private life. It comes, she says, from having been a refugee child of refugee
parents: one learns how to adapt quickly and overcome problems.
Which is why, says Albright, she was so utterly thrown by the circumstances of her divorce. Coverage of Madam Secretary has largely centred upon this, its biggest jaw-dropper,
in which the woman who told Fidel Castro he had no cojones, rolled over and took it when her husband of 23 years told her he had found someone younger and prettier. Joe Albright
would give his wife a daily score of how much he loved her, ranging from 30% to 70%. And she put up with it to the bitter end.
Lees hier het volledige artikel.
How to get over being dumped.
It happens to everyone
Virtually everyone has been dumped at some time in their life. I certainly have - so I know it hurts like hell.
This kind of very personal rejection is in fact so painful that it can make you feel as though you’ve been injured. Rejected people often feel as though their feet have
been cut away from under them, rendering them unsteady and unsure. All too often they also succumb to every cold and stomach bug going.
Lees hier het volledige artikel.
Life after divorce
.....
In my years of counseling I have heard many divorcees voice the same concerns. Many express their feelings of loss, betrayal and confusion.
This isn’t the way the story is supposed to end. For many divorcees the question becomes, “now what?” Divorce is not the end of the road. It isn’t easy, and it often is
not what we would have chosen, but there are still choices you can make as you deal with this new situation.
Lees hier het volledige artikel.
Surviving life after divorce
After divorce, the most important thing you can do is to move forward sensibly. Here are ten steps to help you on your way back to a fulfilling life.
Lees hier het volledige artikel.
There is life after divorce
A married woman becomes a single woman for one of two reasons: death or divorce. The former is an honourable state, the latter is not.
Lees hier het volledige artikel.
Op mijn blog schrijf ik regelmatig over alle zaken rondom een scheiding. Over de verwerking, maar ook over praktische zaken.
Klik hier om naar mijn blog te gaan.
Over het einde van een relatie en scheiden is veel geschreven.
Op deze pagina staan een aantal boeken, films en artikelen die je misschien kunnen helpen.
Lees verder
Deze website heb ik in eerste instantie gemaakt voor vrouwen die, net als ik, na een langdurig huwelijk opeens te maken kregen met een ongewenste echtscheiding.
Voor hen voor wie, totaal onverwacht, de bodem uit hun leven geslagen werd.
Hoewel deze site voornamelijk gericht is op vrouwen weet ik inmiddels vanuit de vele reacties die ik heb gekregen, dat deze site ook hulp biedt aan mannen in dezelfde situatie.
En ook vrouwen die een veel kortere relatie achter de rug hebben blijken veel aan deze site te hebben.
Uiteindelijk maakt het niet uit of je nu man, vrouw, jong of oud bent, je gaat allemaal min of meer hetzelfde proces door.